Quando eu era crianca, era o Henê, o Wellin, Pente Baiano e até o Ferro de Engomar, pasmem. Era bob no cabelo, toca para um lado e vira para o outro. Penteados armados por bombril e laquê. Tudo artisticamente elaborado. Eu ía acompanhando minha mãe ao Salão de Beleza de D. Nercy, acho que no fundo já era uma perua mirim.

Hoje, não existe mais Salão de Beleza é Hair Stilisty e coisa parecida, tem que se dobrar a lingua para ficar bela. E a quantidade de opcões e produtos são infinitas, escova de chocolate, express, de queratina, de açucar, de vinho, e recentemente me propuzeram fazer uma ESCOVA INTELIGENTE. Fiquei aqui pensando, será que penetra um pouco neurônio à dentro, seria bom para algumas figurinhas que conheco.

Dizem que o cachorro é o melhor amigo do homem, mas o da mulher é sem contestacão o SECADOR DE CABELOS. Nem a chapinha bate o danando em popularidade. Para vocês terem uma noção, e este caso é verdadeiro e aconteceu com minha amiga Alice. A casa dela foi assaltada e levaram todos os eletros-portáteis, seu marido Beto deu a ela no dia seguinte, uma quantia modesta e pediu para comprar algum aparelho de mais necessidade ate o salário sair no final do mês. Quando ele retornou à casa pela noitinha, perguntou o que ela havia comprado, e Alice mostrou um poderoso secador de cabelos. O pobre marido meio espantado e meio indignado, perguntou : “e isso é de primeira necessidade?” Ao que ela de pronto respondeu: “claro, os meus pixecos são muito importantes, liquidificador e ferro podem esperar”! Claro que Beto acabou concordando com a elegância da minha amiga.

E eu também me sinto dominada pelo secador, sonho com um que funcione com energia solar, já pensou se eu tiver que levar o companheiro para uma ilha deserta? Eu já pensei nas alternativas. E não pensem que é delírio meu, já li uma reportagem de uma mulher que depois de namorar e casar viajou com o marido para um lugar onde nao tinha o secador e seu marido quase se divorcia, pois nao sabia que sua mulher tinha os cabelos bem encrespados, e alisados por exercícios matinais de escova e secador. 

Mas, hilário foi quando lançaram a escova rotatória, prometendo deixar maravilhosos e sedosos os nossos cabelos, queria logo comprar, meu marido o super engenhoso Wilson, disse que estava caro e ele mesmo iria fazer um para mim. Comprou uma aparafusadeira, uma escova redonda de madeira, cortou o cabo, fez a adaptacão e me chamou para experimentar. Gente, o bicho deu um supapo, bateu com forca na minha cabeça (fez até galo) e enroscou-se em meus cabelos. Pensei que teria que cortar as madeixas fora para soltá-los. E pior foi aguentar irmãos e prima , filhos e sobrinhos (as) rindo e se deleitando por eu , submissamente, ter me deixado ser cobaia de experiência traumatizante. Mas isso dos cabelos, não é so coisa de mulher, já escutei muitas conversinhas masculinas sobre a coloração que estão usando, ou quem fez seus implantes capilares, até os young men estão se prevenindo contra calvície. Mas admitir eles não admitem.

Só sei amigos e amigas, que eu já tinha 2 secadores, e recentemente adquiri mais um com N escovas acopláveis e baby liss e escambal. Mulher prevenida! Vai que um dos dois outros pifa!!!!

          Esta semana, visitando um amigo recentemente cirurgiado, eu , meu marido ( também dentista) e minha prima Lange (que é enfermeira), fomos solicitados a fazer a troca dos curativos cirúrgicos. Pera lá, um tremendo homão, gemendo de medo, não era nem de dor, só de tirar o esparadrapo, e o corte era bem pequenininho. Manguei muito e Lange pediu para falar sobre isso neste blog. Daí, satisfazendo ao pedido, lá vai.

          Como destista, verifico todos os dias que as mulheres enfrentam com muito mais valentia a cadeira odontológica do que os homens, e em todas as idades. Mulher é bicho valente: faz depilacão, sobrancelha, tem filhos, faz plastica, lipo, botox e tudo mais que quiser sem medo ou gemedeira. Já com os homens, isso não é assim.

          Para encurtar vou só contar dois casinhos clássicos e cada um de vocês que julguem se estou certa ou errada. O primeiro caso já faz aí um tempinho, foi quando eu ainda estava fazendo especializacão em Endodontia (tratamento de canal). Me chega um paciente de uma cidade aqui do interior do estado, vi logo que o indivíduo tinha uma peixeira e um revólver. Não me intimidei e fui logo pedindo a ele que colocasse as armas na minha maleta. Ele obedeceu logo e foi me levantando a camisa e me mostrando um monte de cicatrizes e relatando : “Dra. eu trabalho como pistoleiro, não tenho medo de morrer, só uma coisa me dá medo Dra. É Dentista”. Isso logo me tranquilizou, e tome-lhe canal, e  o paciente, tome-lhe gemer, sei não!

          O outro fato, ocorreu aqui mesmo na minha casa, e o protagonista principal foi o meu marido. O mesmo estava recém operado da coluna, e o pós operatório é bem chatinho e dolorido. E tome-lhe gemedeira. Eu como sou muiiiito paciente  olhei para ele e perguntei: “escuta aqui, quando voce geme a dor passa?” E ele : “NÃO”.  Então retruquei na bucha: “Então PARA DE GEMER”. Esse meu desabafo gerou enorme protesto entre a ala masculina que é sempre solidária entre si.  Até hoje esta história rende, hoje mesmo assistindo ao desenho dos Simpsons, Wilson  disparou a rir quando Homer olha para sua mulher Marge e diz: “PERMISSÃO PAR GEMER!?”  Para vocês verem aí que não é exagero meu, até na animacão, que papelão, ou seria, que GEMEÇÃO?